Comunicado: a autora desse texto tem conhecimento limitado sobre o livro e teoria abordados e vive cronicamente online Quando tento lembrar como passei o ano de 2022 um branco me vem à cabeça. Eu não poderia descrever o que aconteceu naqueles 365 dias nem com uma arma apontada para a cabeça. Mas acho que isso não é verdade. A verdade é que eu sei exatamente como passei todos os dias, todas as semanas, eu sei o que fiz todos aqueles dias. Eu comi, eu bebi, eu dormi, eu li, eu assisti, eu passei por dias tristes, pensei em desistir, eu fiz o mesmo que fiz em 2021 e 2020 e todos os outros anos. Eu vivi. Mas eu não aproveitei nada. Lembra daquelas aulas de filosofia em que você não prestava atenção em muita coisa, mas mesmo assim tem coisas gravadas na cabeça porque o subconsciente é um mistério? Mesmo sem querer eu tenho gravado em minha mente as histórias de Prometeu, Atlas e Sísifo. De uma forma ou de outra os três representam o mesmo conceito para mim, a mesmice de todos os dias. Penso...

Dezembro e um mês de muita reflexão para várias pessoas. O ano está prestes a terminar e talvez isso seja motivação suficiente para se pensar o que foi feito ou deixado de ser feito durante aquele ano. Esse mês é um pouco confuso para mim. Ao mesmo que é estimulante pensar em receitas para fazer durante a época e ainda mais reconfortante a proximidade das chuvas, sempre paira uma melancolia inevitável. É difícil lembrar de todas as vontade não realizadas devido ao medo. E ainda mais enfadonho saber que a culpa é sua. Não deliberadamente. Aqueles pequenos desconfortos vividos durante o início da adolescência provocam marcas difíceis de superar. E mesmo que se lute bravamente para driblar seu efeito, você se pega posteriormente percebendo que foi totalmente controlada por essas sombras. Como uma marionete. Ainda assim posso afirmar categoricamente que   2022 foi um ano bom. As não realizações continuaram lá,   mas eu recebia essa sobrecarga emocional de uma forma um pouco difere...

Querido Leitor(a)(e), Esse ano eu serei 21+1. Pensei em dizer uma coisa muito brega, muito mesmo. Mas deixa pra lá. "Qual cor tu vai usar na virada?" – minha irmã me perguntou no que parecia ser a vigésima vez. Na semana mais esperada de dezembro, tivemos duas ocasiões tão especiais e ao mesmo tempo tão diferentes. Passar um tempo com a família, encontrar os amigos, descansar, festejar, todas essas atividades pareciam se acumular na última semana do ano.  Eu não planejei a cor do Réveillon. Também não planejei qual roupa usar. De última hora, peguei o look que ficou melhor e fui encontrar algumas amigas no centro da cidade. A contagem regressiva para o novo ano também passou sem muito alarde. No meio da noite, do caos, das pessoas dançando, me peguei lembrando de ser criança, de passar a virada na igreja, de correr lá fora esperando os fogos de artifício, torcendo, desejando, orando por um ano melhor. Quanto mais envelheço mais é inevitável perceber que muitas coisas na noss...

Isso é uma mentira. Gostaria de dizer que esse ano eu simplesmente serei egoísta, fútil, alienada e sem um pingo de medo, mas não é a verdade. Ainda assim, eu aprecio aqueles que se comprometem ao ato. Talvez alguns pensem, “mas por que ser a sua pior versão seria algo bom?”, e para isso eu tenho a resposta. Nem sempre a nossa melhor versão nos satisfaz, nem sempre o seu “eu” que todo mundo ama te serve, nem sempre o que você apresenta ao mundo te faz bem. Ser a sua pior versão é muitas vezes ter o controle de volta, é acessar uma parte sua que você sente vergonha e explorá-la, conhece-la, ser amiga dela, mesmo que por um curto período de tempo. Não quero que interpretem isso como uma desculpa para ser simplesmente cruel, mas quando é que você se permite agir como realmente quer? Quem é que ganha quando você é versão polida de si mesma? O tempo todo eu vejo pessoas obcecadas em mostrarem pro mundo o quão produtivas são, o quanto elas são caridosas, o quanto são organizadas, o quanto ...